Странная история
Когда Дима обнаружил в реке эту старинную бутылку, он сразу понял, что в ней сидит джинн. Вот только какой - добрый или злой? Ведь всякие бывают...
Немного поколебавшись, Дима решил открыть бутылку.
И совсем не удивился, когда из бутылки показался дым, а потом и старичок... Старик был одет по-восточному, как и положено: халат, полосатые штаны, чалма.
"Как в нашей реке могла оказать бутылка с джинном? - тем временем размышлял Дима, разглядывая диковинного обитателя речного дна. - Не иначе как с ковра-самолета сбросили!"
- Ну ладно, дедуля, давайте перейдем к делу! - сказал Дима. - Вы волшебник или нет?
Старичок опять сказал что-то неразборчивое. Хоть бы кивнул!
- Как насчет подарков? Мопед сделать можете?
Дима попытался изобразить жестами это транспортное средство. Джинн никак не прореагировал. Та же судьба ожидала пантомимы на темы "Карманный CD-плейер", "Сотовый телефон", "Пейджер", "Компьютер".
- Ну ладно, пойдем домой! - вздохнул Дима. - Придется учить тебя русскому языку.
И он отправился домой, а старичок поплелся следом.
Несколько дней старик сопровождал Диму повсюду. Конечно, это причиняло Диме массу неудобств, так как джинн сильно смахивал на бомжа. Ребятам пришлось сказать, что это троюродный дедушка из Ташкента. Родителям объяснять ничего не пришлось, так как они с джинном не встречались. Перед тем как зайти в квартиру, Дима показывал старичку на горлышко бутылки, говорил: "На место!", и тот послушно забирался внутрь.
Старичок оказался совсем бестолковым учеником и в деле изучения русского языка не продвинулся ни на шаг.
Иногда он творил чудеса, но практической пользы от них не было никакой. То книгу начнет взглядом по столу двигать, то уставится на стакан с водой - и вода закипит.
- Вот что толку от твоих фокусов? - ворчал Дима. - Книгу я могу и рукой передвинуть. И газ у нас есть, чтобы воду кипятить.
Однажды Дима решил сходить на речку искупаться. Джинн, увидев реку, вдруг оживился, залопотал, стал показывать то на себя, то на бутылку, то на середину реки...
- Так тебя что - обратно забросить? - догадался Дима.
Старичок обрадованно закивал головой.
"А что, - подумал Дима, - имеет он право на отдых в течение ближайших трех тысяч лет? Имеет! А ученые и журналисты всякие покоя ему не дадут. К тому же все равно от него нет никакого толку!"
И махнул рукой - полезай!
Джинн тут же занял свое привычное место. Дима поплотнее вставил пробку и забросил бутылку в реку так далеко, как мог.
И тут же пожалел об этом. Но было поздно - не найти бутылку. И глубоко, и течение уже унесло, наверно...
Как вести себя с инопланетянами
Что-то неопознанные объекты разлетались... Все больше находится людей, которые видели инопланетян, а некоторым повезло еще больше - они катались на НЛО. Поэтому мы решили дать подрастающему поколению несколько советов на случай внезапной встречи с инопланетянами.
1. Как известно, инопланетяне на нас не похожи. Но из этого вовсе не следует, что нужно показывать на пришельца пальцем и кричать: "Поглядите, какой урод!" - даже если у того три пары глаз, и нос похож на мясорубку.
2. При общении с пришельцами не грызи семечки, потому что во всех звездных системах это считается страшно некультурным занятием.
3. Не ковыряй в носу при общении с инопланетянами. Возможно, у них это не принято.
4. Если они предложат тебе покататься на своей тарелке, не соглашайся. Мало ли в какую галактику завезут... И вообще - никогда ни на чем не катайся с незнакомыми гуманоидами.
5. Не предлагай им обменять свою рогатку на бластер или космический скафандр.
6. Не пытайся открутить что-либо с их тарелки. Был случай: космический корабль с Альдебарана приземлился на опушке леса, и пришельцы повстречали отряд юных следопытов. Пока инопланетяне пытались найти общий язык с учительницей, дети проникли внутрь корабля и растащили на сувениры все навигационное оборудование. На обратном пути альдебаранской экспедиции пришлось ориентироваться по звездам.
7. Не надо царапать на чужих космических кораблях разные глупости типа "Здесь был Вова" или "Спартак - чемпион!"
8. Если пришельцы маленького размера, не надо пытаться унести кого-либо из них домой.
9. Словом - будь человеком!
Один день из жизни программиста
7:00 открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки.
7:30 открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать еще четверть часика, закрыли глазки.
7:52 открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно).
7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, добежали до метро.
8:20 поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.
9:20 опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 попытались согнать с компа играющих.
9:40 попытались согнать с компа играющих.
9:50 попытались согнать с компа играющих.
10:00 попытались согнать с компа играющих.
10:10 попытались согнать с компа играющих.
10:20 попытались согнать с компа играющих.
10:30 попытались согнать с компа играющих.
10:40 согнали играющих. От переутомления пошли курить.
10:50 наорали на играющих, сели работать.
11:00 вспомнили, в чем заключается работа.
11:01 проголодались, пошли в буфет.
11:32 вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать.
11:38 пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу.
12:30 объяснили главбухше, пошли курить.
12:40 стукнули по голове играющим, сели работать.
13:20 написали две строки программы, начали отлаживать, не получилось, пошли курить.
13:30 продолжили отлаживать написанные две строки.
15:03 написали еще 120 строк.
15:22 отладили их.
15:23 пошли курить.
15:33 покурили, сели работать.
15:50 завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал.
16:20 проголодались, пошли обедать.
17:00 убили играющих, сели программки писать.
17:08 поняли, что голова не варит.
17:10 поняли, что голова совсем не варит.
17:14 поняли, что голова совершенно не варит.
17:15 посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд, создали видимость усиленной деятельности.
17:59 собрались, выключили комп, поправили галстук, надели пиджак.
18:00 пошли домой.
18:05 в метро поспали, места никому не уступили (свиньи мы).
19:00 пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились.
22:00 включили модем, пошли на второй ужин.
23:44 свежая почта пришла, на дискеты ее покидали.
0:00 с юзерами початились, побазарили.
3:56 на часы глянули, офигели, спать легли.
7:00 открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика.
Интервью с супер-бабушкой из села Малые Глюки
В Пермской области, в селе Малые Глюки, живет 75-летняя старушка-программист. Специально для вас — интервью с этой бабушкой...
Клавдия Степановна всю жизнь прожила в селе и к вычислительной технике никогда отношения не имела. Но однажды она гостила у внуков в городе, и старшенький посадил ее за компьютер...
...бабушка, которая и к телевизору-то относилась с опаской, неожиданно во всем разобралась и теперь не мыслит себя без компьютера...
Старенькая бабушка в платочке садится за компьютер, поднимает с монитора кружевную салфетку, крестит экран, после чего начинает тыкать в клавиши ревматическими пальцами. На груди у нее висит брошка, сделанная из сарой «мыши» — принарядилась для съемок :)
— Отсталый у нас народ, милок, чево тут говорить... Ведь эти ламеры окроия мелкософтовского навоза и слыхивать ни о чем не слыхивали. Чего уж тама! Поди я на весь район одна под Юниксом роблю, прости Господи...
— Удобная вещь компьютер?
— Ишшо какая! Мне теперь в коровник ходить не надо. Alt-Del надавила — корову подоила, Ctrl-Ins — вечерняя дойка пошла. Ctrl-F1 — пшено курям насыпано... Опять же — ежели суседкам надо на картах погадать — все ко мне. Я «косынку-то али солитёрчик раскину, сложу пасьянец, и вот те, Пятровна, конгретьюлейшенз! — ясно как Божий день — будет твоя корова телиться али нет!
— В деревне говорят, вы себе Интернет провели?
— Это обязательно. Я спервоначалу-то модемов понаставила: один в сарае, один — в конюшной, один, вон, на сеновале.
— Ну и как?
— Модем, милок, — это ОТСТОЙ! Вчерашний день по-вашему, по-городскому. У меня нынче везде выделенка проложена! Оптволокно!
— Опто... что? ...
— Волокно. Я спервоначалу из этого волокна носки пыталася вязать, да потом внучок мне пастолковал. А раз, помню, у меня кулер сдох...
— Простите?
— Ну, кулер сдох... Вентилятор сгорел по-вашему, по-городскому. Я камень мокрой тряпочкой накрыла, да и запарковался штатно...
— Извините, не понял...
— Да Бог тебе судья, ламер... Долго объяснять. Я вот чё думаю: надо в наш сельмаг компутер поставить. А то ить мне до ево через всю улицу, аж за три дома ходить. Я б тада покупки через Интернет делала. Хлебу там, спичек. Инет — хорошая штука, милок. Я оттудова рецептов блинов себе тыщи две скачала. И с папайей, и с мамайей, и с кивями разными — до конца жизни всех не перепробуешь! А вот литовку, сено косить, заказала по Инету — и нету!
— А вы в интернетовских чатах бываете?
— И-и, милый. В двух — постоянно! В одном у меня ник (прозвание, значит) — Загадочная, а в другом — Одуванчик. Но это я не по серьезке, а шутейно. Фотку просят — я присылаю Любовь Орлову, в трико из «Цирка». Мне свиданки назначают — прикольно! Да я подружек своих в Интернете замуж выдаю! Любку за немца пристроила, Катьку — за австрийца, Нинку — за ефиопа.
На заднем плане появляется дед.
— Клавка! Куда мои валенки подевалися?
— Да я почем знаю! В Яндексе поишщы, тама все найдется. Иди садися, пока клавиши-то горячие!..
— Тьфу!
Дед уходит.
— Дедка у меня морально устарел, все время глючит... Зубы не жуют — вставной катридж надо. Видеокарта не фурычит — очки надо покупать...
— А игрушки у вас есть на компьютере?
— А как же, милок! Оченно мне нравится супостатов колбасить, города ихние захватывать. Только вот бью монстров, а жалко. Но все одно интересно. В обчем, порадовали создатели игры нас, стариков... Да ты, я гляжу, устал меня, старую, слушать. Хошь — музыки заведем? Скачала тут Русланову на емпетри, на цельный гигабайт. Так рулезно поет — (поет) «Валенки, валенки, не апгрейдил, стареньки! Ах ты Коля-Николай, ты винчестер поменяй. Валенки-валенки!..»
|
